Поиск по автору:

Лукашенко отказался вводить карантин, заявив, что эпидемия в Беларуси находится под контролем. Конечно, если все СМИ под контролем государства, то очень просто контролировать масштабы эпидемии.

Наиболее яркий пример использования оружия в мирных целях - это забивание гвоздей гранатой.

По телевизору увидел рекламу "доме то убивает все известные микробы и вирусы". Может тогда доместос жрать, чтобы не заболеть коронавирусом?

На паре препод рассказывает о фреймах, дошёл до раздела вызова "демонов".

И тут один студент спрашивает: - А как сатану вызвать?

ВАЛЕРИЙ МИЛАДЗЕ - "КАК ТЫ КРАСИВА СЕГОДНЯ" - ПАРОДИЯ ПРО МАРШРУТКУ

Припев:

Что вас так много сегодня?
Не из резины родная Москва!
Что вас так много сегодня?
Маршрутка до предела полна!

Песня:

В тесноте боль ощущается скоро.
Слезы смахнув, продолжаю стоять.
Время пройдет, и я выйду отсюда -
Не буду больше страдать.

Массу народа никак не измерить,
Вот заползает в кабину туша.
Я ведь не зря так, друзья, не жирею,
Чтоб можно было дышать.

Припев.

Может быть это меня искалечит -
Увы, работа мне очень нужна.
Машину в кредит взять мне светит,
Слишком зарплата мала.

Припев.

Суд по правам человека.

-Подсудимый, вы обвиняетесь в вопиющем акте сексизма и унижении женского достоинства.У вас есть что сказать в свое оправдание?

-Ваша честь, но я же всего лишь создал Еву после Адама.

Два миллиона шестьсот тысяч лет мы ждали пока эти людишки изобретут ядерные бомбы и научаться летать в космос.Все, теперь уже можно нападать! - подумали пришельцы.

Если мужчина, который живет за счет любовниц - альфонс,то мужчина, который заводит любовниц с помощью айфонов - айфонс.

-Ну я пошел?

-Да пошел ты!

В рамках украинизации литературы "незалежной", сказка "Три поросенка" будет заново переписана и переименована в "Три Порошенко".

У Саши Грэй спросили: - Как вы добились такого успеха?

- Ну, я всегда очень старалась и все схватывала на лету.

США выражает озабоченность в связи с тем, что КНДР пытается создать ядерное оружие, и в связи с иранской ядерной программой. - Маньяк с топором выражает озабоченность тем, что кто-то пытается купить топор.

Есть люди, которые считают, что воспитание - миф, и им можно добиться только лицемерия. Тогда вопрос к ним: Вас не воспитывали или вы лицемеры?

После того как убили Тайвина Ланнистера всегда запираюсь, когда сижу в туалете.

Подросток 22 века, прочитав учебник истории, очень удивился тому, что оказывается великий пост бывает не только в facebook и в вконтакте.

-Чем отличается монах от блогера?
-Тем, что монах постится, а блогер постит.

"После того как Илья Муромец пролежал на печи 30 лет, некие старцы дали ему чудодейственной воды и он от непомерной силы стал проваливаться в землю."-Какой нелепый миф-если 30 лет жиреть не мудрено в землю проваливаться.

Мужик опоздал на работу. Начальник делает ему выговор:
-Вы вообще знаете что такое чувство долга?
-Да.
-Да?Может вы еще и делаете что-нибудь по этому самому долгу?
-Ну,я много чего делаю по долгу...
-По-моему вы только спите подолгу.

По случаю дня Победы Путин обратился к народу: - Сегодня исполнилось 75 лет Великой Победы, и я надеюсь и 100 летие этой Победы отметить вместе с вами.

Кинотеатр. Начинается фильм Сталинград: "...у меня было шесть отцов..."
-Вот какие были женщины в России.- подумала с уважением сидящая в зале Саша Грэй.

Чем отличается онанизм порноактера от онанизма обычного человека? - У порноактера результат на лицо.

Встречаются два графомана. Один быстро рассказал свою последнюю новеллу, другой же начал, и прошло уже 3 часа, а он все не останавливался.

Тогда первый сказал: - Ты написал эту новеллу не полностью.
- В смысле?
- Ты забыл написать её конец.

Между первой и второй перерывчик небольшой.-сказал Гитлер в 1939-ом году.

Если мужчина, который живет за счет любовниц - альфонс,то мужчина, который заводит любовниц с помощью айфонов - айфонс.

Вовочку спрашивают:
-Ты химию понимаешь?
-Понять могу, а вот простить никогда.

Я, когда закончился любимый сериал: - Сериал умер, да здравствует сериал!

Учительница зачитала условие задачи и говорит ученику-гопнику:- Надо найти икс.

Гопник отвечает: - А если найду?

Том Рэдклифф чуть не спился с пути актерства.

-Пошел в жопу пидор!

-С удовольствием.

Стали продавать нарезанный хлеб. Скоро по логике начнут разжеванный в тюбиках.

- Сколько вам лет?

- Шестьдесят.

- А выглядите на все сто.

Чем больше человек "гениален", тем сложнее ему это объяснить.

В бою: Пришел,увидел, победил.

На работе: Пришел,посидел, ушел.

-Что бывает от переизбытка гонора?
-Гонорея!

Когда люди не могут найти работу на родине, они уезжают в другие страны.
Но там же тоже безработица!

В своё время меня настолько сильно впечатлил Рокки, что теперь я тоже стал всегда подниматься, снова и снова, несмотря ни на что, причем даже в шесть утра.

Сцена с призмелением в фильм "Дедпул 2" напомнила мне мои первые миссии в играх типа "X com" и "Цена свободы".

У нас рядом с домом недавно открыли магазин свежего мяса "Хрюк-Му". Хорошо хоть не "Гав-Мяу".

Ограничение по возрасту мелодраматического фильма: "18 кошек +"

Он так сильно себя винил, что из него нарезали грампластинок.

- Я стрессоустойчивый.

-?

- Мне все пох@ру.

Панда расист ненавидит себя на половину.

Оно решило открыть авиакомпанию. Ее лозунг: "Они все летают, и ты тоже будешь летать!"

- Да что ты вообще несешь?!

- Не мешай, а то еще на ногу тебе уроню.

Узнал, что себестоимость свечки 25 копеек, а в храме она продаётся за 20 рублей! Это грабёж! И сам подумал, ведь это не единственный развод лохов попами. Ящик для пожертвований в церкви стоит 300 рублей. А может собирать миллионы рублей. Вот как церковь наживается на наивных верунах!

- Отчего он умер? Ведь был здоров как лошадь.
- Вот именно, скопытился от первой же затяжки.

Люди, которые говорят "Нам до собак ещё расти...", говорите, пожалуйста, только за себя.

Если вы не можете что-то отыскать "днем с огнем", то попробуйте вариант поиска от Любэ - "ночью с конем".

- Есть ли способ получать сало, не убивая свиней?

- Да, делать им липосакцию.

В фильме Аванпост инопланетян победили чисто по-русски - отключили им газ.